В последнее время меня редко посещают какие-либо мысли.Я не знаю даже,что мне напечатать.

В этом году я заканчиваю музыкальную школу ,и сегодня у меня был экзамен по фортепиано.Я так сильно переживала,что меня даже чуть не вырвало вовремя игры.Но слава богу все обошлось , я сдала на отлично.Скоро экзамен по сольфеджио.Надо учить билеты,иначе я все завалю,но мне так лень.Думаю опять придется надеется, что мне попадется 1-ый билет. В первый раз сработало,ахах.

Кстати сегодня я пропустила годовую контрольную по биологии.А у меня там так ужасно.Мне еще не хватало 3-ки в четверти.Чорт, надо все исправлять.Срочно

Печаль

Я не знаю, что писать.Вроде как с утра всегда хорошее настроение ,а к вечеру его умудряются испортить.Причем все те же.Это так обидно.Каждый раз вставая,надеясь,что сегодня все будет нормально я разочаровываюсь.Боже, да что с вами такое?Неужели весна?

are you hate me?

Ты меня ненавидишь?

Щетщетщет

Да,не самая лучшая суббота.
Сегодня не пошла в школу, дело не в том что я проспала.Как я могла проспать, если она у меня в 11?Когда я встала мне стала ужасно хреново.Было такое ощущение что мне по бошке сковородой дают.Еще и горло и нос и простуда около губы.В общем утро ужасное.Не знаю о чем еще написать.
Скоро пасха.Как я ее люблю.Вчера красили яйца.Точнее не совсем мы.Только мама ,а мы смотрели,мне больше нравится за ней наблюдать.Сегодня будем их освещать,  а завтра есть *-*.
Еще мама сегодня на праздник уходит.Так что я думаю сегодня я целый день в интернете..и целую ночь.Ааах

Быть таким,вовсе не значит быть собой.

Что может быть прекрасней оказаться где-то далеко от всех.Побыть одному,вдыхая свежий ветер.Он сам по себе.Он несет в себе все: простые фантики,обертки,но так же и вздохи ,переживания, любовь...как бы я хотела стать ветром.Быть независимой от кого-то.Стать наконец беззаботной.Просто быть для себя.Не причиняя ни боль ни радость.
Люди слишком жестоки.Я не хочу быть такой ,как они..но я уже такая, я это осознаю.Но я не могу ничего поделать.Вас много,а я одна.Совсем одна.

В бессонные ночи,я ложусь на пол.Включая плеер , я засовываю наушники в уши.Это как барьер между внешним миром и мной.Теперь нет ничего, кроме музыки и меня.В такие моменты я начинаю задумываться о своих поступках и знаете, я начинаю себя ненавидеть.Эта ненависть начинает разливаться по моему телу.Я смеюсь. Да,наверное это покажется странным ,но это именно так.Возможно истерика.Мне становится стыдно за себя,но музыка начинает успокаивать меня.Она тащит меня по тем временам,когда я еще была совсем маленькой.Я начинаю вспоминать детство и я улыбаюсь.Ненависть сменяет что-то трогательно и милое.Я вспоминаю те моменты,когда я еще не знала ,что такое ложь, лицемерие,ненависть.Только наивность во мне.Нет никаких наигранных чувств, все настолько искренне.
Сейчас подростков интересует только свой статус.Быть лучше,умнее,хитрее.Если у кого-то что-то появилось ,значит надо купить такое-же ,даже лучше.Если кто-то сказал какую-нибудь крутую фразу ,то надо запомнить , что бы потом кого-нибудь обосрать.Но поймите.Людей ценят не за материальные качества.И даже не за физические.Их ценят за понимание друг к другу.Разве это не приятно ,когда мы все на одной волне?Когда мы дополняем друг друга .Даже быть честными,ведь это уже достоинство. К тебе сразу начинают относится по другому.Тебе доверяют и ты начинаешь открывать для себя что-то новое.Начинаешь по-другому смотреть на мир.Это так приятно.

Теперь, даже минуту задумываясь обо всем этом.Мне становится лучше.Я потихоньку познаю себя.Это как холодный душ  .Все становится яснее.Теперь я могу спокойно лечь спать.Я выключу плеер,встану ,лягу на кровать и поддамся сну.Теперь я точно знаю ,что я закончила этот день.

Тебе.

Знаешь , не смотря на наши ссоры,обиды , насмешки...я все равно к тебе очень привязана.Ты мне как вторая сестра,знаешь обо мне каждую мелочь, каждую привычку,каждый шрамик.Все мои переживания разделяешь вместе со мной.Ты помогала мне, когда мне было сложно, выслушивала мои истерики , давала советы.Я так тебе благодарна.Никогда не забуду тот 5-ый класс.Где мы и сблизились друг с другом.Помнишь?Тогда я еще звонила тебе каждую ночь и плакалась, а ты слушала меня и утешала ,это было так мило.А Биржа?Как мы туда каждый день ездили на роликах и я рассказывала тебе все мои переживания насчет одного человека.Ты одна знала все это и знаешь до сих пор.
Я к тебе очень привыкла, я не могу передать словами ,что ты для меня значишь.Нет правда, ты очень многое для меня .Ты направила меня на правильный путь.
У меня много друзей, знакомых с кем я могу пообщаться ,посмеяться. Но высказаться и все остальное только с тобой.
У нас с тобой даже есть общая мечта.Ты помнишь?Да,именно оно.В будущем оно обязательно сбудется ,ведь мы так надеемся на это.
Что бы не случилось я все равно очень люблю тебя.Мне не жаль то время ,которое я потратила на тебя,нет. Просто ты стала частью моей жизни и с этим уже ничего не поделать.Надеюсь ты поняла меня.Ведь так?

Я так не могу

Представим ,что душа это маленькая копилка. За дни прожитые нами,мы вкладываем туда мелкие проблемы,переживания,ссоры.Постепенно ,их становится там все больше и больше.И ты уже не можешь выдержать.Ты разбиваешь копилку. Ты начинаешь плакать.
Иногда лучше покапать слезами, это помогает.Да, возможно не всегда.Но все же.
Недавно я утверждала,да я слабая. Но сейчас я так не думаю.Ведь обидно, что ты ничего не можешь предпринять, что бы избавится от всей этой мелочи.Настолько ее много.

Даже не знаю с чего начать .
я запуталась,окончательно запуталась .
не могу разобраться со своими друзьями,знакомыми
как-то в последнее время просто не хочется общаться,
а ведь никаких ссор,всё было как обычно .
погода может на меня так влияет,может

хочется замкнуться в себе на время .
никого не слышать,ни с кем не разговаривать,
как же хочется,а
просто иногда все так надоедает

а вот

Знаешь, несколько дней я действительно ходила подавленная.Я не знала ,что думать.
Это как гром среди ясного неба.Да , возможно звучит банально , но ведь правда.
Зачем нужны были это ненужные действия.Для чего?
Когда я уже думала ,что мы на финишной прямой, все вдруг исчезло.Ты отказался играть...Испугался?Трус.

22:11

Что-то такое было в его  взгляде … что-то настолько нежное, трогательное,искреннее  на столько личное. Мне становилось не по себе, но чем больше я смотрела в его глаза тем больше поражалась, как я могла не замечать раньше, что его глаза настолько выразительны , они огромны,что предавало некоторое очарование в его взгляде….Стыдно даже касаться своей не столько простой, сколько наигранной улыбкой , да.

Сегодня опять не пошла в школу.А ведь сегодня была контрольная.Я конечно рада , но блииин.Мне кажется я все равно буду писать ее..Так что сегодня проспала до часу дня.Выспалась.)
Лежу,лежу.Думаю что-то тут не так.Потом вспоминаю: У меня же телефон выключен.А мне должны были позвонить.А так лень подниматься.Решила сама позвонить с домашнего.
Объяснила что сегодня никуда не пойду, сказала что рисунок надо еще дорисовывать.И вот отсюда началось самое интересное.Начались какие-то не понятные крики в телефон.какие-то отмазки , а потом опять крики в телефон.Это не могло не удивить. Потом меня попросили нарисовать еще какой-то рисунок.И не просто рисунок, а портрет одноклассницы, которую я кстати не видела.Да и желания рисовать ее у меня совершенно нет. Тем более что у меня еще много незаконченных дел, так что обойдется.
Что насчет видео и прочей фигни ,которую я еще не сделала.Я скоро все скину,просто сейчас у меня не столько много времени как обычно.Я постараюсь сегодня ,но я не обещаю.



Насчет рисунков.Пожалуйста не забивайте мне голову своими : "нарисуй меня!" или " А ты можешь нарисовать". Я очень добрая,поэтому мне сложно отказать.Подумайте сами вы меня просите ,я конечно соглашаюсь. Но я не могу рисовать нормально когда на меня давят. Если я захочу кого-нибудь нарисовать ,я на рисую.Как например Мотю .Его нарисовать я захотела сама, это не значит что он меня попросил. Мне проще рисовать самой,когда мне это удобно.Понимаете?Надеюсь да...

Воскресенье. 4.04

Да, необычный день.Встала сегодня утром,позавтракала, сходила умылась.Все как обычно.Пошла посмотреть рисунок ,который рисовала вчера целый вечер, и он был весь испорчен.Спасибо моему пёсику.Пришлось целое утро угробить на рисование нового.
Затем пришла в макдак.Даа. Круто посидели.За одно купили новую расчесочку).
Потом уже вместе пошли в ростикс.Там посидели и поехали в галерею.Позже я встретилась с Пашей ,Сабой , Варей и еще какой-то девочкой.Не помню как ее звали. И познакомилась с Андреем.Приятный мальчик.
Ходили по галерее , смеялись много.Особенно над чуваком ,который ходил в миниюбке около 2 метра ростом.Даже фотография есть.Ахах
В тот момент меня очень удивляло поведение одного друга.Вёл он себя как-то,но не как обычно.Странно даже,я его еще никогда не видела таким.Меня это иногда забавляло , но бывало раздражало.Что могу сказать и о Тане с Ритой.
Потом уже стало поздновато и мы пошли к метро.
В нем Таня рассказала всем чем я занималась утром,вместо того что бы встретится с ней и Риткой. Мне нечего было даже сказать.Ведь рисовала я Пашу.Точнее перерисовывала.Мне было не  удобно.
Потом мы пошли в Ростикс , только уже без Паши и посидели там.Потом мне надо было уходить и все разошлись по домам.Андрей со Стасом проводили меня до дверей ,спасибо им за это) и на этом мой день закончился.)).Вроде ничего такого.Но день этот просто замечательный.

Кстати о каникулах

Ааах.каникулы были шикарны.Во-первых всю неделю было отличное настроение.Во-вторых познакомилась с интересными людьми.В-третьих не так часто сидела дома за компьютером .
А это очень хорошо.

Хочу сказать спасибо Тане,Рите,Пучкове ,Зуле ,Паше, Моте.Сабине за отлично проведенное время.

Вот несколько кадров :

Разборка

 Мотя и Паша

 Рита

Таня мы с тобой еще на 20 минут тогда опоздали.ахаха

Ну вот)

P.s Зуль наши фотографии я потом скину.


Вот уже весна.И я думаю что эта весна будет лучше чем в прошлом году.По-крайней мере я на это очень надеюсь :)

Кисть чёрного цвета

Моя двоюродная сестра написала одно сочинение.Оно мне чем-то понравилось.Настолько мило было написано,искренне. Сестру зовут Алина.Некоторые ее знают.Ей всего 11 лет .
В общем вот.


Он уехал в другую страну. А для меня на обрыв мира. Ревность в виде маленькой чёрной дымки, заполняет мою душу. Я не могу сдержать слёзы. А маленький дух закрашивает меня. Только сейчас я осознаю, что он улетел. Он, весь свой моральный багаж оставил на мне. Наши мнимые чувства, шутки, воспоминания. Он улетел недавно, а оказалось прошла целая вечность. Только одно он забрал. Мою милую наивность. Ревность это дым. Не люблю дым. Не могу дышать. Этот дым заполняет меня, и мне становится трудно дышать. Мои мысли склоняются к безумию. Но вдруг я услышал звук упавшей капли в озере. Капли из Горного Источника. Она Уничтожила ревность. Если он любит меня  то позвонит. Вдруг раздалась трель телефона. Это Он!! Это он звонит! Он не забыл меня. Я забываю что такое ревность. Вдруг я услышала шёпот Горного Источника. Он шептал. Вставай ....Просыпайся... Тебя ждёт новая жизнь.... Я открываю веки, и вижу солнечного зайчика, который примостился на стенке. Как хорошо начинать новую жизнь... Шепчу я себе....

Это конечно может и сложно понять.Но в этом что-то есть.
Сочинение взято отсюда: http://vkontaktelina.blogspot.com/

2 апреля. 12 :05

Вроде весна наступила , а на улице зима.


Сегодня у меня занятия по фортепиано.Я так не хочу идти.У нас скоро экзамены , а я еще ничего не выучила. Еще я обещала нарисовать рисунок на завтра.И не фига не успеваю.Убиться об стенку можно.
Завтра гулять иду.Вроде так не хочется .Ведь завтра наверни-ка ничего хорошего я не увижу, если учитывать те события которые со мной произошли.Но пойти все-таки стоит. Во-первых обещала.Во-вторых вдруг произойдет что-то важное, а я уверена ,что-то произойдет.За последние две недели  столько нового.А ведь не подружилась бы я так сильно с одним человеком, то всего этого бы и не было.Дада Разборова.Я о тебе.На самом деле я уже устала.Жутко.Что касается еще одного. Друзья, усекли? Ничего лишнего.Только друзья.